Новый русский сделал ремонт и приглашает друга оценить. Тот походил по квартире, посмотрел... Возвращается и говорит:

— Все нормально, только плитка в ванной так себе, маленькая и коричневая.

Хозяин:

— Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.

Заходят в ванную, хозяин говорит:

— Читай, что на плитке написано.

Друг читает:

— Pentium III.

Семья решила в квартире сделать ремонт

Жена говорит мужу:

— Соседи снизу только что ремонт делали,

квартира у них такая же — сходи узнай сколько рулонов обоев брали..

Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:

— Сколько рулонов обоев брали?

Сосед:

— Шестнадцать.

Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...

«Слушай сосед:

— Квартиры у нас одинаковые — мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов — так у нас шесть осталось»

— И у нас шесть осталось...

Звонок в студию радиостанции.

Девушка — Я хотела бы поздравить моего мужа

Ведущий — Конечно, пожалуйста и по какому поводу?

Девушка — С окончанием ремонта квартиры

Привела как-то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они, посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался, упал и разбился. Марья Ивановна спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал:

— Машенька, как ты думаешь, почему строитель упал?

— Наверное, забыл подстраховаться

— А ты, Петя, как думаешь, почему строитель упал?

— Наверное, пьяный был

— А ты Вовочка как думаешь?

— Он ругал мою маму.

— ?

— Ну, когда он падал, он кричал: «Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!»

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:

— Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.

Муж:

— Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.

Был объявлен конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли представители многих известных фирм, обладающих сложным оборудованием. Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли конкурс.

— Как вы собираетесь встретиться под землей ? — спросили у них потом.

— Очень просто — ответили таиландцы — один будет копать из Франции в Англию, а другой наоборот.

— А вдруг вы не встретитесь?

— Если не встретимся, то вы по цене одного тоннеля получите два, только и всего.

Идет хохол по сельской улочке, смотрит — за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.

Хохол:

— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?

Кум:

— А вдруг война, а я уставший...

Возводили строители хату. Закончили работу, и мастер командует:

— Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай стену;

а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину!

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:

— Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.

— А что здесь будет? — спрашивает один из рабочих.

— Городской вытрезвитель.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен...

— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!